Wednesday, December 20, 2006

¿Siempre atrás? ¿Por qué no al costado?

Este chabón logra siempre que me sienta como el orto. No hay vez que no termine sintiendo que me quedo atrás. Esta maldita competencia. En este momento lo pienso y sé que debería correrme, hacerme a un lado y dejarlo pasar pero en ese momento me siento un boludo que está perdiendo el tiempo.
Probablemente sólo deba darme cuenta de que no es cuestión de ganar (no se puede ganar en estas competencias) sino de saber apartarme, saber cuales son las cosas que importan. Él no tiene idea de las cosas que me pasan cuando empieza con su discurso. Él no tiene la culpa...
¿Alguna vez podré no engancharme con toda esta mierda?

Monday, December 18, 2006

No me puedo quejar hoy...

Estoy en mi escritorio, a la luz de la lámpara de pie, esperando el arroz con pollo que me traen lo chinos de acá nomás, trabajando sin presión con mi laptop, tomándome una cervecita Corona, fria y rica (otra helada me espera en el freezer). De fondo una buena película (¿Quieres ser John Malkovich?).
Sólo me falta el amor, pero ya vendrá, de una u otra forma. Al menos hoy estoy bien así. No rush.

Wednesday, December 13, 2006

Contame

Wanna know... are you happy? Simple yes/no answer will do.

Monday, December 11, 2006

Sin hilo from The Balls

Parece ser
que ya no puedes ver
ni lo blanco ni lo negro
ni lo que te sucede
y pensas que vivís mejor
gracias a tu reloj
que tiempo queres saber ?
porque mis agujas ya tiene
en lo que dicen ellos
siempre tienen razón
coleccionistas de diarios
y los que ves en la tele
pero, que se duerman con su información
basta saber como estoy

Cómo estoy?
cómo estoy ?
cómo estoy ?
cómo estoy ?

Parece ser
que ya no puedes ver
ni lo blanco ni lo negro
ni lo que me sucede
y pensar que no va todo mal
sin embargo no puedo mirar
un maldito amanecer
sigo en esta ruta
un cartel: no se puede frenar
no quiero ser uno más
que no podrá volverse
por eso no no no
no quiero llegar
de allí no hay como zafar
como la misma muerte

Donde voy ?
como estoy ?
donde voy ?
como estoy ?

Las Talope

Tuesday, December 05, 2006

Sureño/isleño

Mataría que te pongas media pila y escribas algo. Aunque se una huevada. Estoy cansado de la señal de ajuste y vos podés dar más que l fucking jpg ese.
Dale. Hasta yo estoy escribiendo estas pedorradas. Si yo puedo vos no podés no-poder.

He dicho (y me voy con la capa bajo el brazo).

La confirmación

Mi amigo Gustavo me regaló una entrada para el Cual Es Rock. Era en el Club Ciudad, el mismo lugar que el Pepsi Music de este año.

Caimos a las 11:30 y entramos de una. Había sólo 2006 personas. Para semejante predio eramos nada. A las 12 menos 10 sube Marito, Eduardo y Gantman a saludar y a decir huevada. Era increible realmente lo cerca que se sentía.

Hicieron un par de chistes y a las 12 en punto subió Gustavo Cerati acompañado de Richard Coleman, Fresco, Samalea y Nalé. No tengo palabras para explicar el hermoso show que nos regalaron. Tan cerca y tan brillante resultaba la situación.

Más o menos al tercer tema Fernando Nalé (bajista) pifió. te diría que mucho no se notó pero mi amigo y yo lo notamos. Luego de ese pifie hubo un par más. Justo en ese instante me di cuenta de algo que para mi fue revelador. El tipo ese que está ahi arriba brillando y deslumbrando puede fallar, igual que nosotros. Por oposición Cualquiera de nosotros puede llegar a estar ahí (donde "ahí" significa lo que vos quieras). Cualquiera de nosotros puede brillar, "triunfar", iluminar y equivocarse a la vez. Todos somos iluminates. He ahí la confirmación a lo que me venía dando vueltas por la cabeza hacía tiempo.

(definición académica)
Un iluminante es la especificación de una fuente de luz potencial. Todas las fuentes de luz se pueden especificar como iluminantes, pero no todos los iluminantes pueden ver su realización física como fuentes de luz.

(la mía)
Todos tenemos el potencial de iluminar. Todos somos potencialmente iluminantes.

I like it, Ck.

La pregunta es: ¿Iluminaremos?

Saturday, December 02, 2006

FFF

Mi viejo vive en el delta del Tigre. Hoy me junté con él y mi hermano a comer en la guardería de lanchas en la cual él amarra su botecito. Puedo decir que la pasé excelente. Fue un almuerzo hermoso, al lado del rio, que no estaba feo ni oloroso acompañado de dos personas que representan mucho para mi. Comimos, tomamos unas cervecitas y por sobre todas las cosas hablamos, y sin pelear. Algo que pocas veces sucede. Mi hermano hacía chistes, y mi viejo contaba anécdotas muy divertidas. No fueron las típicas pelotudeces. No. Hablamos de la vida, del amor, y de la forma que tenemos de enfrentar nuestros quilombos. Somos tres Efes, y ahí se notó. Claro que por ser el menor soy un poco diferente a mi hermano. Él se parece mucho a jovie (lo cual no es malo, sólo "es"). Mientras comiamos un heladito (notablemente rico) me hablaban de las mujeres de su vida. Fue un poco doloroso notar que mi papá no habia cumplido el mismo rol con los dos. Tenemos diferentes experiencias en relación a él. Ojo, se que no es malo. Es más, creo que es bueno. Al menos yo hoy me puedo quedar con lo mejor de él, con sus mejores chistes, sus mejores cuentos, sus mejores sonrisas. La puta madre, cuando se vaya lo voy a extrañar tanto...
Con el tiempo logré perdonar y estoy en camino de aceptar mi sangre. Esto es lo que hay. Y la concha de la lora, no es tan malo. Pasé tantos años adoptando familias ajenas y por fin puedo disfrutar de la mia, que nunca me abandonó.


Update: Suena dramático, pero en realidad estoy feliz. Hacía mucho que no me sentía así. Menos mal que pude. Ojalá me salga más seguido...

Friday, December 01, 2006

Batero

Alguien conoce un batero? Con mi amigo Eze estamos buscando un baterista que comparta gustos (Pearl jam, Radiohead, SoundGarden, Keane, ColdPlay, Cerati, STP, Soda, Blind Melon & música onda 90s) y expectativas musicales (tocar en vivo, grabar y lo que esto nos depare).

Buscamos alquien que se preocupe por realizar su tarea de músico de manera profesional. No al mejor, pero si al que se preocupe por aportarle lo suyo a cada canción.

Prometemos lindas canciones, buenos momentos y futuro "divino".

El formato en principio es trio. Eze toca la viola y yo bajo y voz. Ah, ensayamos por Belgrano, pero todo es charlable (no, todo no).

Anybody?

Lucas

Y eso que voy porque quiero...

El otro día le pregunté: Falta mucho para que termine esto?
Me dijo: No, no mucho.

Si, me mintió, y no le dije nada.
Como dicen los RadioCabeza: You did it to yourself, and that's what really hurts...

Volverás...

Si, soy un gil, extrañando como un perrito.

Cómo despertar
Sin tu aliento, sin tu piel
Cómo levantar las mañanas
Si en cada una hay un final
Que se repite

Qué puedo perder
Si acelero cada amanecer
Hasta que por fin
Llegue la noche para ver
Cómo regresas

De nuevo estarás
Llamando a la puerta
Y de nuevo estaremos juntos un día más
Quizás de nuevo, otra vez
Te espere despierta
Que de tanto esperarte sé que vas a volver
Sé que volverás

Cuánto hay que borrar
Para comenzar sin ti
Cuánto tengo que ofrecer para repetir
Aquel instante en que vuelvo a tenerte

De nuevo estarás
Llamando a la puerta
Y de nuevo estaremos juntos un día más
Quizás de nuevo, otra vez
Te espere despierta
Que de tanto esperarte sé que vas a volver
Sé que volverás

Por fin
Llega la noche para ver
Cómo regresas

De nuevo estarás
Llamando a la puerta
Y de nuevo estaremos juntos un día más
Quizás de nuevo, otra vez
Te espere despierta
Que de tanto esperarte sé que vas a volver

Quizás de nuevo estarás
Llamando a mi puerta
Tal vez de nuevo estaré
Esperando despierta.

Saturday, November 11, 2006

Soy Sólo Mío

Eso.

Thursday, November 09, 2006

Sólo vos.

Sólo vos te conocés como para ayudarte.
No busques ayuda "mágica" para los problemas que no podés resolver ya. Ya podrás. Relajate y respirá.
Relajate y bailá.
Relajate y disfrutá, ya verás que no es tan malo, sino todo lo contrario.

Thursday, November 02, 2006

Personal, todo es personal

No lo soporto más. Vivo solo, me la banco, tengo cosas para hacer, tengo proyectos, conocí gente, no te necesito, pero pasan los meses y te sigo extrañando, sigo queriendo verte, ...
Pasará alguna vez esta puta "Etapa"?

Wednesday, October 18, 2006

Lo estoy logrando

Ya casi. En cualquier momento me quedo solo. Los 3 me estan mostrando el camino, y debo admitir que se esfuerzan muchisimo (a veces parecen más de 3), pero a pesar de todo sigo sintiendo que estoy mal, que debo volver al viejo plan.
Será que tengo varias personalidades y no me doy cuenta? Por un lado persigo mi deseo: leo, laburo, me relajo, acaricio, bebo, como y transpiro por él, pero en cuanto se me acerca la posibilidad de comenzar a disfrutarlo me las ingenio para ver sólo lo malo. ¿El placer donde está? ¿En seguir sufriendo? May be.

Mmmm, creo que lo que realmente jode es que para seguir adelante debo largar, debo dejar el lastre, debo olvidar, debo perdonar mi pasado, debo perdonarme y aceptarme de una vez por todas. No puedo con todo, pero no es que no puedo con nada.

Si, ya lo se. No te dejo ir. Pegame de una vez por todas.

Como dicen los Buenos Muchachos: "No te puedo ver, el odio terminó". Todavía estoy muy triste.

Tuesday, October 17, 2006

Me, my friend and my enemy

Me gusta la música, me gusta programar, y me gustaría amar como alguna vez me amaron.
Tengo mal carácter. A veces no quiero ni que me hablen. Tengo la capacidad de dañar con el simple movimiento de mis ojos. Si estoy rayado es probable que vea todo el mundo como el culo, que piense que nada vale la pena y que lo mejor que puedo hacer es quedarme solo.
Me cuesta muchisimo dar el brazo a torcer. Claro, en la huevadas es facil, pero en las cuestiones principales de la vida no. El problema es aceptar que uno no la tiene clara y que tiene que replantearse/reformularse tantas cosas, y tantas veces. No me sale vivir de corrido, sin preguntarme nada. El problema es que me la paso preguntandome las mismas cosas una y mil veces.
Creo que soy muy bueno en lo que hago, aunque ya perdí de vista que es lo que hago. Estoy cambiando de vida. Tirar mi viejo modelo es el objetivo. Buscar uno que se adapte un poco más a lo que quieren los Poderosos 3, y no los 17 from hell.
No tengo término medio. Soy un gran optimista, creo que todo puede mejorar, pero a la vez no creo que en nadie. No confío cuando se trata de cosas realmente serias.
Creo en mis amigos. A ellos los quiero, los cuido y lo golpeo a pesar de no hacerlo intensionalmente. Creo que podría vivir sin nadie, pero vale la pena? Me gano alguna medalla por hacerlo? Estupido, mirá lo que pensás.
Bailo salsa: No soy ni el mejor ni el peor. Soy Lucas, el cabrón que se sigue esforzando y que a veces logra separarse de si mismo para comenzar a disfrutar.
Toco el bajo y canto desde hace tiempo.
Programo y leo sobre programación desde hace unos 10 años. Recien ahora estoy viviendo de esto.

Cuando tengo algo lindo siempre encuentro la forma de boicotearlo. Siempre. Esos putos 17 aun hacen lo que quieren.

Friday, September 08, 2006

Estoy...

...cansado de pelear. Ya no se que mierda me da tanta bronca. Me voy a dejar de joder, y haré que mis palabras dejen de ser sólo eso. Live and let live.

Wednesday, September 06, 2006

I am hulk?

Your results:
You are Hulk

























Hulk
90%
Superman
75%
Supergirl
70%
Iron Man
70%
Wonder Woman
65%
Catwoman
60%
Batman
60%
Robin
55%
Green Lantern
45%
The Flash
45%
Spider-Man
40%
You are a wanderer with
amazing strength.


Click here to take the Superhero Personality Quiz

Friday, September 01, 2006

La misma piedra

Sigo laburando. Lo intento. Juro que estoy siendo cada día mas consciente de lo que soy. Sé montones de cosas que me pasan, que siento y que tal debería cambiar. Y ahí está el problema: cambiar. Creo que lo peor es eso, porque sé por donde viene impulsado ese deseo. La pregunta del millón es: Cambiar para mejorar? O cambiar para no sufrir (cambiando la forma de pensar las cosas)?
La primera es una cagada,... yo no quiero seguir tratando de ser el mejor. Me agota, me desgasta y lo unico que hace es seguir lastimandome. Llevo muchos años con ese paradigma y ya es hora de cambiarlo. (me fui al carajo, como siempre, por las ramas...).
La segunda está un poco mejor, y apunta al cambio para mejor, ... fuck, te das cuenta? Me descuidé un poquito y ya apareció el Mejor en mis palabras. Ese es el tema. Yo creo que puedo hacerlo, me decido y lo encaro, pero en cuanto me descuido ya estoy de vuelta en el mismo tren en busca de ser el mejor. Claramente no importa en qué, sino el simple hecho de serlo. Un asco. Yo creo que voy a lograr salir de esto si me concentro, y me parece que ahi esta la cuestión. tal vez debería tratar de no pensar demasiado (si, me lo dijeron 4000000 veces), pero está claro que eso me cuesta (mis posts son un claro ejemplo).

Un principio es dejar este post así,... después lo sigo,... o no. No se... se me hace tarde para ir al Cobán. No quiero pensar más.

Tuesday, August 29, 2006

Come de mi carne

Vení, comeme el corazón.
Te lo doy una vez más, como siempre, servido en bandeja, para que hagas de él lo que quieras.
Lo se, se que tenemos una relación amena, y de hace mucho tiempo, por eso sólo te pido que vuelvas, y si es posible que lo hagas con nuevas formas.
Sangrame los oidos, tocame de adentro hacia afuera, usando como única herramientas a tus amigos, mis colegas.
Temblame el pecho. te lo doy. Hacé de él tu viejo instrumento.
Te quiero. Si. Creo que si. Te quiero tanto como puedo querer algo que no existe, o que tal solo existe en mi.
Gracias, no se que hubiera sido de mi sin vos todos estos años de vida. Sos el amor fiel que siempre quise. Prometo retribuirtelo, por lo menos mientras pueda, porque se que lo nuestro no es de un solo día, de un ratito nada más.
Al fin me di cuenta, a través de esto puedo respirar. Puedo respirar.

Tuesday, August 22, 2006

Top 5

Estaba viendo Alta Fidelidad. Muy buena película. La tengo en el disco lista para ver en cualquier momento. La pongo de fondo cuando cocino, cuando me baño y cuando programo. De esta peli me gustan varias cosas. Una: el momento en que Dick, el pibe que labura con John Cusack, se enamora de Anough. Dos: Los Top 5 que se mandan de cualquier cosa. Los dos más piolas son el "Top 5 Dream Jobs" y "Top 5 things I miss about Laura" (su ex novia). Me tienta por lo menos intentar hacer un ejemplo del primero.

  1. Trabajar de Designer/Programmer en una empresa que respete eticamente. Alguna tipo 37Signals, o Gentoo Linux... alguna empresa que contribuya de alguna forma con lo que creo.
  2. Músico, ganando aunque sea un buen dinero que me permita cumplir el sueño 4.
  3. Ingeniero de sonido/Producer. Me encanta. tech+art
  4. Dueño de un barcito (quien no lo deseó alguna vez?) donde pueda pasar buena música, la que me gusta a mi, y así juntar a un montón de gente del mismo palo, algo parecido a lo que hace el amigo de Lulet, Many (casi le pongo la i latina con tilde e iba a quedar re feo).
  5. Panadero, si, y no lo voy a explicar.
Hoy son estos. Seguro que alguno me va a retrucar con algo re copado y me voy a arrepentir de alguno de los que ya puse. Seguro que lo hace el guachito del sur. Jajaja (soy un pez, me rio solo).

Monday, August 14, 2006

Why is everything so hazy?

Cuando estás así lo mejor en no intentarlo. Hay cosas que ya sabés (lo sabés),... no hay necesidad de romperse la cabeza contra la pared una y otra vez. ... Como diría cualquiera que me conoce un poquito: "Relajate". E'verdad. Ya llegará, y espero que ella sienta lo mismo que yo cuando me sienta.

Lilac Wine / por Jeff Buckley pero creo que es de J. Shelton

I lost myself on a cool damp night
Gave myself in that misty light
Was hypnotized by a strange delight
Under a lilac tree
I made wine from the lilac tree
Put my heart in its recipe
It makes me see what I want to see
and be what I want to be

When I think more than I want to think
Do things I never should do
I drink much more that I ought to drink
Because (it) brings me back you...

Lilac wine is sweet and heady, like my love
Lilac wine, I feel unsteady, like my love
Listen to me... I cannot see clearly
Isn't that she coming to me nearly here?
Lilac wine is sweet and heady where's my love?
Lilac wine, I feel unsteady, where's my love?
Listen to me, why is everything so hazy?
Isn't that she, or am I just going crazy, dear?
Lilac Wine, I feel unready for my love...

Sunday, August 06, 2006

Soy sólo mio?

La estupidez que me caracteriza se hizo presente una vez más. Ya es suficiente, no?

Monday, July 31, 2006

Yo les creo

En mi continuo afán por analizar todo (desenroscate!) me di cuenta de algo:
Yo creo lo que leo. Cada vez que leo un "post honesto" (así los etiqueto, es mi trademark) yo compro. Siento que los conozco, que se como son, que ahí se olvidaon de poner el antifaz. Siento la necesidad de hacer un comment que diga: "Yo estoy con vos. Apoyate que te aguanto".

No soy un típico blogger, yo solo visito unos 8 blogs diariamente, de los cuales 5 son estables y los otros 3 rotan segun mi humor. No suelo ser un gran fan de lo popular, aunque a veces caigo en la tentación. Creo que me dejo llevar por lo que me hacen sentir y no por como me puedan hacer reir. Será por eso que leo el No-Hotel de Nikka, el Eclipse de Lulet (y no su archi famoso Lulet World), el Ctrl+z de xeBuz (este pibe se las trae, síganlo, es chiquito, pero lo vale), los Delirios de la Gise (es menor de edad, my god!, y de delirios no tienen nada), las reflexiones Cutipastenses, y demás. (quiero hacer) Una confesión: no me gustaba Cruella. Demasiado raw para mi, muy "esta soy yo, banquenselo" pero en el post personal (u honesto) que se pegó me agarró. Shit, ahí le creí.

Y si, yo necesito eso, necesito creerles, sino no los puedo entender. Sin respeto no existe nada más; es la base de cualquier relación, por lo menos en mi pequeño mundito. A mi me gusta que me hablen desde abajo,... que se comprometan con lo que escriben, que no sea un puto discurso. Cuando los leo (si, a ustedes) desnudos como yo en frente de mi pc es que siento algo parecido a lo que me da mi mejor amigo (Ezequiel, para que lo sepan),... compañía honesta (esta palabra no es una boludez, ok?). Yo no se cuanto dura eso, y no se cuanto les importa, ni cuan recíproco es, pero me alegra que estén ahí con su pechito abierto ante el monitor, por la razón que sea.

(esto quedó medio meloso, no? bue, mis reglas dicen que es mejor bancarse lo que uno escribe, así que... Publish Post!)

Monday, July 24, 2006

tiki.taka.

Ah, me canso.
Hoy, por n-sima vez me preguntaron: ¿Cómo estás? ¿Estás bien?
Dios, tengo los huevos llenos de esa puta pregunta. ¿No es evidente que no estoy bien? Los que me conocen, no lo saben? A esta altura debería ser más que claro. ¿Quién carajo se recupera en unos días de una separación del amor de su vida? ¿Parece tan fácil desde afuera? Fuck, it's not. Ayuden diferente, si?

Thursday, July 20, 2006

'Celente!

Ah, si, no dejo de sorprenderme.
Cuando me mato escribiendo no pasa nada, nadie comenta una goma, pero cuando pongo dos líneas de mierda como acá se arma una joda notable.
Esto no lo voy a entender jamás, pero tal vez eso es lo interesante de un Blog. No hay nada que se pueda anticipar, son solo palabras que de alguna forma se combinan mágicamente provocando algún tipo de reacción que termina plasmándose en un comment.
Ayer le mostraba a mi vieja algunos blogs que leo habitualmente, y le trataba de explicar el concepto, bah, por lo menos como yo lo entiendo.
Le decía: "Vieja, esto es como un diario personal, pero expuesto, donde podés escribir lo que se te cante. Obvio, no hay un régimen de edición e inclusive los autores, en general, no siguen un patrón concreto. Escriben lo que quieren. Están l@s loc@s, l@s pensadores/as, los ridículos, los estúpidos,...". Mi vieja se sonreía, siempre buscándole el sentido a las cosas (shit, de ahí salí yo, me acabo de dar cuenta de que es exactamente lo que estoy haciendo en este post). En cualquier momento se copa y la vemos por estos rumbos posteando lo que se le cante (nah, ni a palos, la nonna no sabe ni usar el Mouse, pero estaría bueno).

En fin, me gusta que exista este lugar, por las razones antes mencionadas y por todas las que se puedan imaginar.

Q, ahora te entiendo. I was so jealous back then.

Saturday, July 15, 2006

Aceptalo.

Eso. No le des mas vueltas.

Naked in front of the computer

Tenía un post larguisimo, con un montón de cosas. Hablaba de un montón de mierda que llevo dentro y tenía la intensión de sacarla de una vez por todas, pero la realidad es que eso no soluciona nada, (por eso) mejor les recomiendo lindos discos, comunes, clásicos y no tanto (nada excéntrico) que ayudan a pasar los momentos duros de la vida.

The Magic Numbers, está bastante bonito. No es epselente, pero se deja escuchar. Es para ahora.
The Eraser, de Thom Yorke. Ese tipo si que sabe lo que hace. Te rompe la cabeza hasta con las maquinitas mas chotas.
Love, de Dramagods. Que querés que te diga, a mi me fascina lo que hacen. Canciones simples/bonitas con arreglos de músicos, no de pibes que recien agarran el instrumento.
Siembra, del amigo Ruben Blades & Willie Colon, que siempre tiene algo pa'decir. Toor, este si que es un buen disco. Atemporal.

(Se viene un lugar común)
El nuevo de Keane, Under The Iron Sea. Hermoso por donde lo mires/escuches.

Se escuchan recomendaciones...

Monday, July 10, 2006

Last Night On Earth

No voy a hablar de lo que es separarse porque lo que tengo para decir no difiere mucho de lo que se ha dicho aquí. Lo que hoy quiero describir, para de alguna forma tratar de entenderlo, es esta sensación que tengo ahora.
Deben haber sido millones las veces en que deseé estar solo. Mi PC, mi bajo y yo, con todo el tiempo del mundo, el termo y la tranquilidad de la mañana frente a la ventana, en fin, miles de idílicas situaciones que hoy tengo disponibles y no disfruto como pensaba. "Obvio, es muy reciente!", dirán por ahí, pero siento que me falta un pedazo de carne en el pecho (bah, debajo, y del lado izquierdo). O sea, "vivir solo" tiene un montón de ventajas, pero las desventajas son evidentes e inobjetables.

Pros? Cada detalle de la convivencia (volumen y elección de la música, comida, horarios, tiempos, monopolio del ruido, etc).
Cons? Estar solo, y que no esté ella; no está esa carita que besaba cada vez que me levantaba de la cama, no está ese cuerpito bonito para abrazar debajo de la frazada, no está la compañía inteligente y sensible de la mujer que había elegido para vivir toda mi vida. Debo decir, eso no es poco. La falta se hace presente hoy mas que nunca.

"No hay nada que el Tiempo no cure. Todo pasa...", Lulet dixit.
Al Tiempo hay que llamarlo? Cuando te viene a curar? Hay mucha cola? Cuanto cobra? Si le pagás mas, viene antes? Yo tengo carnet azul, atiende igual?

Ojalá se apure.

Sunday, July 09, 2006

30/06/2006

Uf, hay días en que solo te querés quedar en la cama sin tener que hacer nada, esos días donde todo molesta, todo es una piedra trabada en el zapato, donde tu jefe solo vino a este mundo a joderte, donde estás predestinado a estar solo. Yo esos días los encaro, en general, como el culo. Ante la primera frase contesto como el orto, pero de vez en cuando trato de no hundirme tanto (el único que se perjudica soy yo). Hoy llegué a la hermosa estación de tren de La Lucila y tenía un bajón de aquellos, uno de esos en los cuales ni un viernes de Futbol te lo alegra. Magicamente levanté la cabeza y miré al cielo, con Keane de fondo, pensando que las cosas no pueden ser tan malas, y mierda, no lo son.

Nota: El post es viejo, pero me gustó. ...

Saturday, July 01, 2006

Where do we go?

Hoy me levanté y lo pensé. No vamos a un lugar del que no podamos volver.
Pero te quiero tanto que me duele acá (me estoy mirando el pecho) cada vez que te escucho cantar, hablar, llorar, bailar, gritar, volver, andar, sangrar. Es que es tan raro tirar la toalla,... (or is it just a waste of time try to be old friends?)

Now we all fall down

Ya no entiendo esta farsa. There's something pretty fucked up in this situation. What the fuck do we want?
(nothing at all, isn't it?)
¿Qué podemos hacer? Yo estoy a punto de caer contra el adoquín, una vez más, ya no entiendo nada, y es claro que algo no anda bien. Separarse es una cosa, pero otra es hacer como si estuviera todo bien, a pesar de que en menos de una semana ambos vamos a estar en diferentes lugares, viviendo diferentes noches, camas, compañías, amaneceres y demases.
(you dont know me at all, ... in the face from you now,... leaving just too soon...) (too soon)
Me hundo y ya no lo puedo detener. Me voy a tomar un barrilete al cielo. El cartel amarillo me dijeron que me deja en la nube que me interesa. Si alguien ya se tomó uno me puede decir como se llega? Se llega entero?
(I wake up, its a bad dream,... i am not the fighting kind (anymore))

Thursday, June 22, 2006

Yo y mi ocico

Ah, aca me gritan "Que puto!". Esta piba esta loca... cuando le digo lo que pienso... porque se lo digo, y cuando no... "que te pasa?". Me mata,... tiene tantas cosas lindas, pero a veces me dan ganas de ponerle un bozal... (Me acaba de mostrar como le queda una camisa con la que tenia pensado salir para que le diga como le queda. Le dije: "No". En cualquier momento me putea). Me queda ese sabor amargo. Las cosas podrian ser mejores, mas faciles, ... pero no es ahora. Sera algun dia? Hoy aunque lo intentemos muchiiiiiiiiisimo no va a andar,... hoy tenemos dos motores, pero no funcionan en paralelo... van para distintos lugares... (shit, quien me va a cantar? (me gusta hasta cuando me canta temas de Cristian Castro) Quien me va a decir: boludo, pifio el pianista?)... fuck, mejor me pongo a programar porque me estoy enroscando demasiado... See you later, Mr Anonimo.

Wednesday, June 21, 2006

Dificil

Mierda, y si a nadie le importa lo que tengo que decir? El eterno dilema. Postear o no postear, that is the question. Yo escribo lo que sale, le doy media leida y me olvido, aunque admito (un poco, no se cuanto) que algo me influye el hecho de quedar tan en descubierto, tan desnudo. Mmmh, podría simular ser otra persona, ... vale? (Patrañas, I know) ("uh, nene, dejá de enroscarte!", me gritan desde el fondo).

Wednesday, June 14, 2006

Estaba en el comedor del banco y no lo podía creer. Parecía una de esas peliculas en las cuales el protagonista está en su propia frecuencia y no escucha nada de lo que sucede fuera de su mate.
En el aire lo único que hay ultimamente es futbol. Parece que es lo único que importa. La gente preocupada por que una pelota entre a un area delimitada por la tierra y tres palos. "Messi debería jugar, éste Pekerman no sabe nada,... uh, lo sacaron a Cambiasso",... my god... Se para el país por una pelota,... mientras la gente mira tele y se desvive por comprarse un televisor de 38 mil pulgadas nos estamos dejando cojer por algún otro lado...
Ojo, no digo que yo no me enganche. De hecho lo hago, pero me da vergüenza la dimensión que el Mundial tiene para algunos. Posta que de trabajo nadie dijo ni media palabra. Tengo un dinosaurio a mi izquierda (en el trabajo) que se llevó al almuerzo en la palm la planilla de cálculo con los partidos que habia pronosticado para fijarse como quedaba luego del partido de Tunes - Arabia. Te explico, se armó un Prode del Mundial, y estan todos especulando con los resultados. ¿Cómo tiene que ser tu vida de aburrida para que el mundial te de el entusiasmo que no tenés?
Abro el Olé y me fijo una oferta de Teles de 50 pulgadas a 30mil pesos y comento: "Hay que estar muy mal para querer gastarse esa guita en una tele". Tuve que irme rápido porque más de uno me comenzó a acribillar con sus miradas asesinas... fue como si hubiera hablado mal de la Iglesia, o de sus viejas,...
Evidentemente es como me dicen algunos compañeros: yo debo estar un poco loco.

Friday, June 09, 2006

Este Banco es increible.

Realmente la gente me sorprende. Está este chabón al lado mio que lo único que hace es tomar quince cafés por día. Está en el banco hace mil años y no sabe nada. Bah, obviamente algo debe saber,... pero yo no se ni que hace. Miro la estructura de la organización y me doy cuenta de que realmente no hay mucho por hacer. Tan grande al pedo, tanta gente que no quiere nada más de su vida, que no saben que mierda hacen.... nadie se pregunta a donde van?

Y no, vamos,... adonde la vida me lleve.


Andá a cagar.

Monday, May 15, 2006

¿Por qué?
WTF?
Me la jugué, corté con todo para poder vivir lo que correspondía, lo que sentía era necesario. Inclusive soporte lo insoportable, pero mi dignidad aguanta hasta un cierto punto (almost two months, I think it's enough). No quiero sentir esa angustia que caracteriza los peores momentos. Why don't you just be with me? No fui claro?

Que esto funcione requiere compromiso. No va a funcionar si solo te mojás los piés; a mi me cuesta mucho mojarme por los dos. Evidentemente las cosas no son tan claras... no soy tan fuerte como creía. Tu decisión debería haber sido mas rápida, mas directa. Probablemente llegué tarde, o temprano, pero este no es el momento, será que vos no sentís lo mismo que yo?
Ok, I'll keep biting the dust.

Shit is all-around, no lo sabías? And is all for you!